Arengumaagide Foorum

[Home1]

Teema algatusexx on pÃĩjus ... et kusagil pole Ãŧhtki vaimulikku valja elamist .. (omavaheline kraaklemine väljaarvaud..)

HUUMORon Ãŧks edasi viivaid jÃĩude ... anaktoodid on paljus rahva looming ... ja MA arvan ..et siin vÃĩixx olla esindatud parimad naljad ..mida teate ... "" Juba vanad Roomlased hindasid kÃĩrgelt huumorimeelt """ ja kui Piiblit sirvida ... on sealgi naljahambad ära mainitud ...(rahva naljandeid ei ole )

Igaljuhul edu kÃĩigile kirjutajatele..
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[Tokroda]

punamÃŧtsike kÃĩndis Ãĩhtul metsas. Vastu tuli hunt.
Hunt kÃŧsis:" kas sa ei karda"
PunamÃŧtsike vastas: "raha mul pole ja sexida meeldib, seega pole midagi karta."
_________________
Inimene ei ole arenenud ahvist vaid neegrist.

[Home1]

UsuÃĩpetuse tunnis kÃŧsib Ãĩpetaja:
"Kas Eeva tegi kÃĩrvalehÃŧppeid?"
"Muidugi," vastab Juku. "Kuidas siis muidu vÃĩiks inimene olla ahvist arenenud?"

****
Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes Ãŧle metsatee. Õpetaja kohe kÃŧsima:
"Mis loom see oli?"
"See oli karu," pakub Ãŧks.
Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus.
"Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud!"
Pikk vaikus ja juku prahvatab:
"Kas tÃĩesti Lenin!?" ( Ãŧhe varjandis ka " Kas see oli tÃĩesti Jumal !!?"

*****
Meri ja RÃŧÃŧtel seisavad kahekesi Kaali järve ääres. Meri Ãŧtleb RÃŧÃŧtlile:
"Et näe, siia kukkuski meteoriit! ..... "
RÃŧÃŧtel: "Ja kohe keset järve!"

*****
Siil kÃĩnnib metsas ja kuuleb oravat hÃŧÃŧdmas:
"Siil, siil, perses viil!"
Siil vastu:"Orav,orav,perses käbi!"
"Aga see ei lähe ju riimi?"
"Ja välja kah ei tule."

*****
Poiss istub kurvalt pargipingil ja vanamutt tuleb tema juurde.
"Poiss, miks sa nii kurb oled?"
"Mu nimi on Anti."
"Anti on ju tore poisslapse nimi. Miks see siis halb on?"
"Ma olen Uno Loobi poeg."

*****
Kael kÃĩver nagu nagu ikka, imetleb Juhan Parts Pisa torni:
"Minu arust kÃŧll ei ole see torn wi-viltu..."***** kui anektoot ilmus ... ei olnud ta veel peaminister
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[maasugu]

taeva väravat valvaval Peetrusel tuleb Ãŧhel päeval kange kakahäda peale, aga ta teab, et valveposti maha jätta pole lubatud. kui juba kÃŧllalt kannatatud, ei jää vennikesel muud Ãŧle, kui Jeesus end natukeseks asendama paluda. et väljakäigus istudes aeg igavaks ei läheks, vÃĩtab Peetrus lugemist kaasa – paksu raamatu, kuhu kÃĩigi taevassepääsejate nimed Ãŧles tähendatud.

Jeesus asub valvesse ja näeb peagi kÃĩhna vanameest lähenemas, puust tÃļÃļriistakast käe otsas. taadike palub end sisse lasta. et Jeesus ilma paksu raamatu abita sisselaskmise otsust kohemaid langetada ei saa, siis laseb ta vanamehel natuke oma elust pajatada. vanatoi: noh, ega minu elust polegi palju rääkida, olen lihtne inimene, noorusest peale puusepaametit pidanud ja alandlikus kasinuses oma päevi Ãĩhtusse veeretanud. aga vaat minu poeg, temast oleks kÃŧll nii mÃĩndagi jutustada. Ãĩigupoolest ei saagi ma teda päriselt oma ihuviljaks tunnistada – ei tulnud ta maisesse maailma just kÃĩige tavapärasemal moel... oma elu ajal polnud mu poeg lugupeetavate rahvakihtide silmis just kÃĩige soodsamas kirjas, ehkki andis endast parima, et moraalset elu elada. pärast surma sai ta siiski Ãŧle maailma tuntuks...

Jeesus vaatab äratundmisrÃĩÃĩmust säravate silmadega vanamehele otsa ja lausub heldinult: isa, kas tÃĩesti sina!
ka vanataadil lähevad liigutusest silmad märjaks, kui ta Jeesust palavalt emmates sosistab: Pinocchio, mu poiss, lÃĩpuks ometi kohtume!
_________________
maasoost teadjatele Ãŧksmeelt soovides

[Home1]

Tiku ja Taku on puuriida otsas.......Tikul on väävel peas.
*****
Tiku ja Taku kÃŧpsetavad kooki. Taku proovib Tikuga, kas kook on juba kÃŧpsenud.
*****
Tiku ja Taku tahavad suitsu teha. Taku vÃĩtab Tikust tuld!
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[Tafka]

Kaks jalgratturit sÃĩidavad. Üks Ãŧtleb:"Kuule, sul porilaud logiseb!"
Teine vastu:"Ma ei kuule, mul porilaid logiseb."

[Virmaline]

Poiss kÃŧsib isalt, mis on poliitika. Isa mÃļtleb veidi ja vastab. Vaata, see on umbes nii, et mina olen kapitalist ja teenin raha. Ema on valitsus ja jagab raha sinna kuhu tarvis. Meie koduabiline on tÃļÃļlisklass ja sinu väikevend on tulevik.
Poiss ärkab ÃļÃļsel Ãŧles sest väikevend karjub. Läheb poiss ema Ãŧles ajama kuid väikevend jääb vait ja poiss ei raatsi ema unepealt segada. Isa on kusagile kadunud,siis vaatab poiss teenija lukuaugust- isal tÃļÃļ käsil. Läheb poiss magama tagasi.
Hommikul Ãŧtleb poiss isale, et teab nÃŧÃŧd täpselt mis on poliitika-seni kuni kapitalist tÃļÃļlisklassi kargab ja valitsus magab on tulevik sita sees.
_________________
xxx

[Home1]

Vanem naine satub autoavariisse ja on haiglas koomas. Tema hing jÃĩuab jumala ette ja kÃŧsib:
"Miks sa mu nii vara ära kutsusid, ma tahaks ikka veel paarkÃŧmmend aastat elada."
Jumal vastab: "Oh, ära muretse, sa saad terveks ja elad veel nelikÃŧmmned aastat."
Ja tÃĩepoolest, naine tuleb koomast välja ning saab terveks. MÃĩtleb siis, et no heakene kÃŧll, kui ma veel nelikÃŧmmend aastat elan, vÃĩiks kohe plastilise operatsiooni teha, siis saaks hulga aastaid meestes käia. Läheb ja lasebki endale pÃĩhjaliku opi teha. Tuleb kliinikust välja, jalutab Ãŧle tee ning jääb auto alla ja saab surma. Läheb jälle jumala ette ja kÃŧsib:
"Kuule, sa ju lubasid, et ma elan veel nelikÃŧmmend aastat, kuidas sa siis lasid sellel autol mulle otsa sÃĩita?"
Jumal vastab seepeale: "Sorry, ma ei tundnud sind ära..."
******
PÃŧÃŧdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi.
TÃŧÃŧp oli Ãŧllas ning soovis: "Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja vÃĩimatu olevat.
Seepeale kÃĩlas järmine soov: "Tee nii, et Windows kunagi kinni ei jookseks."
Kalake mÃĩtles hetke ning kÃŧsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."
*****
"Ma oskan Ãļelda keedetud kana vanuse hammasde järgi."
"Aga kanal pole ju hambaid?"
"Aga mul on."
*****
Vanaproua läheb doktori manu:
"Kulla doktor, selline mure et juba alates eelmisest nädalast ei tule enam Ãŧldse kakat. Istun ja istun potil aga ei midagi.."
"Kui vana te olete?"
"Septembris sain 92"
Doktor vÃĩtab prillid ninalt, pÃĩrnitseb vanaprouat natuke ja lausub seejärel:
"Teate kulla proua, teiega on nÃŧÃŧd nii et teil on lihtsalt sitt otsas..."
*****
Kolm ehitajat-ettevÃĩtjat - Ãŧks Kundast, teine Sondast ja kolmas Sindist
kÃŧlastasid Tallinnas ehitusmessi ja sattusid jutuotsale AS Eesti Näitused
juhatuse esimehega.
"Meil oleks vaja siia paviljonide taha uut piirdeaeda," sÃĩnab boss.
"Tehke oma pakkumised ja ma garanteerin, et Ãŧks teist saab
tellimuse."
Kunda mees ja Sonda mees mÃĩÃĩtsid tara Ãŧle ja siis pakub kundakas:
"Üheksa tuhat krooni ja tÃļÃļ saab tehtud. Neli tuhat materjalidele,neli
tuhat tÃļÃļmeestele palgaks ja tuhat mulle kasumiks."
"Mina teen seitsme tuhandega," Ãŧtles sondakas. "Kolm tuhat
materjalidele, kolm tuhat tÃļÃļmeestele ja tuhat mulle."
"Minu taks on kakskÃŧmmend seitse tuhat," kostis Sindi mees silmagi
pilgutamata.
"Kuule, sÃĩber!" imestab boss. "Sa ei suvatsenud isegi tara Ãŧle
mÃĩÃĩta ja nÃŧÃŧd pakud sellise hiigelsumma!"
"Mis tast, tÃŧhjast, mÃĩÃĩta! KÃŧmme tuhat mulle, kÃŧmme tuhat sulle ja seitsme
tuhande eest palkame tolle Sonda tola!"

******
Mees astub avalikku peldikusse, laseb pÃŧksid alla ja kÃŧkitab. Istub seal
vaikselt ja kuuleb äkki häält:
"No tere!"
"Tere..." on mees ehmunud.
"Kuidas läheb?"
"Ah, mis seal ikka, niisama..."
"Mis teed?"
"No, istun siin ja ... tähendab, s...n."
"Mis kell valmis saad?"
"Varsti..."
"Kuule Pets, siin seina taga vastab mingi idioot mu kÃŧsimustele, ma
helistan sulle kohe uuesti."
*******
Hommikul märkab mees, et tema autole on naelaga kraabitud:
"Värvi oma auto ära!"
Mees mÃĩtleb, et tÃĩesti vaja värvida ja värvibki. Läheb siis hommikul auto juurde
ja kapotile on naelaga kraabitud:
"Hoopis teine asi!"
****
Riigikogu fraktsiooni esimees sÃĩidab liisitud autol koos autojuhiga kohtumisele valijatega. Ühest kÃŧlast läbi sÃĩites juhtub aga Ãĩnnetus ja autojuht ajab kogemata sea alla. Tahtes endast korraliku inimese muljet jätta, käsib fraktsiooni esimees autojuhil minna pererahva ees vabandama ja kahjutasu pakkuma. See lähebki. MÃļÃļdub tund, aga autojuht ei tule veel tagasi. Peremees muutub kärsituks ja läheb ise vaatama, kuhu autojuht nii kauaks jääb. Majja sisenedes näeb ta umbes
paarikÃŧmmet inimest metsikus piduhoos ning Ãŧks pidulistest isegi tantsib laua peal.
Rahvasaadik astub autojuhi juurde, kes on ka pidulauda palutud, ja pärib, mis siin toimub. Autojuht vastab, et ega tema ka täpselt tea. Kui ta tuppa astus ja teatas, et ta on Riigikogu fraktsiooni esimehe autojuht ja tegi kogemata avarii ning nÃŧÃŧd on see siga surnud, no ja siis läinud kÃĩva pidu lahti...
*****
Kindral sÃĩidab. Tee ääres hääletab sÃĩdur. Kindral peatab auto, sÃĩdur talle
seletama:
"Härra kindral, minu auto jäi kinni, kas te aitaksite seda välja
lÃŧkata?"
"Kuidas te julgete niimoodi rääkida, ma olen ju kindral?"
"Ma palun teid väga!"
Kindral läheb koos oma autojuhiga lÃŧkkama. Asjaga Ãŧhele poole saanud, lausub
kindral hingeldades:
"Pagana raske auto!"
"Muidugi raske, kui kastis istub 60 sÃĩdurit."
******
Kaks varest istuvad puu otsas, juustutÃŧkid nokas.
Rebane tuleb saba keerutades puu alla ja varestelt mesimagusal häälel kÃŧsima:
"Euroopa Liitu tahate?"
Varesed kraaksatavad Ãŧksmeelselt:
"JAAAA!"
Rebane korjab kärmelt vareste nokast pudenenud juustutÃŧkid ja paneb saagiga minekut. Varesed vaatavad teineteisele pettunult otsa.
"Poleks pidanud "jaa" vastama," Ãŧtleb Ãŧks.
"Mis siis teistmoodi oleks, kui me "ei" oleksime Ãļelnud?"
turtsatab teine.
*****
Mees tuleb Ãĩhtul koju ja Ãŧtleb naisele:
"Täna hakkame Kuuba moodi armastama!"
MÃļÃļdus ÃļÃļ, kÃĩik oli nagu tavaliselt. Naine veidi solvunult:
"Sa lubasid ju Kuuba moodi..."
"Ah jaa, unustasin. LÃĩpus tuleb Ãļelda cha-cha-cha."
********
Enne Euroopa Liidu referendumit tÃĩusid kinnisvara hinnad ning ka Kikerpalu Kolla otsustas oma majalobudikuga äri teha. Kui ta aga luges läbi oma majalobudiku reklaamimiseks kinnisvarahalduri poolt koostatud reklaamikuulutuse, loobus ta maja mÃŧÃŧgikavatsusest, Ãļeldes:
"Seda maja ma kÃŧll maha ei mÃŧÃŧ. Sellisest majast ma olen unistanud kogu oma elu!"
******
Riigikogu liige on mÃĩned kolleegid kÃŧlla kutsunud. Kui uksekell heliseb, vÃĩtab ta taskust paberilehe ja loeb sellelt:
"Kes seal on kÃŧsimärk"
Ukse tagant vastatakse:
"Need oleme meie koma sinu sÃĩbrad."
****
Mees läks metsa seenele. Järsku hakkasid teda kaks rÃļÃļvlit taga ajama. Mees hakkanud kiiresti kodu poole jooksma. JÃĩudiski lÃĩpuks koju. RÃļÃļvlid kolistanud veel kaua ukse taga, aga mees oli juba magama läinud
****
Kuidas Ãļelda Arnold RÃŧÃŧtli stiilis välja lihtne lause: "Ingrid, vaja minna poodi Ãĩlle järele".
.... Seoses kätte jÃĩudnud äärmiselt tÃĩsise, et mitte Ãļelda teatud mÃĩttes
kriitilise situatsiooniga meie lähiÃŧmbruses, ma pean siin silmas
teatavaid puudujääke, mille Ãŧletamatus vÃĩib pÃĩhjustada meie mikrokliimas
raskestiprognoositavaid tagajärgi ja vÃĩibolla oleks siin asjakohane meenutada Ãŧhte teist teatavalt kriitilist situatsiooni kogu Vabariigis kÃŧmme aastat tagasi, mille me Ãŧhiste jÃĩupingutuste tulemusena ja tänu siinkÃĩneleja vatutustundlikule initsiatiivile, suutsime lahendada - mis ma tahan Ãļelda? - ma tahan Ãļelda, et me ei saa nÃŧÃŧdki taanduda oma pÃĩhimÃĩtetest alla anda, me peame poest paar Ãĩlut ära tooma, Ingrid.
*******
Abielupaaril sÃŧnnib laps, Ãŧhel päeval läheb mees koju ja naine Ãŧtleb, et meie pojal tuli esimene hammas suhu. Mees Ãŧllatunud ja Ãĩnnelik, naine edasi, et meie poeg tegi esimesed sammud, mees jälle Ãĩnelik, aga meie poeg Ãŧtles esimese sÃĩna, mees kiidab poega, ning naine vastab. Mis siin kiita oma esimese sammu ajal kukkus ta välja oma esimese hamba ja oleks sa kuulnud, mis sÃĩna sealt suust välja tuli.
*********
RÃŧÃŧtel läheb Bushile visiidile.Kuna ta inglise keelt ei valda, Ãĩpetab keegi, et kui Bushi näed ja tahad viisakas olla siis Ãŧtle "How are You?".Läheb
siis RÃŧÃŧtel visiidile.Ajab asjad ära ning hakkab Eestisse tagasi pÃļÃļrduma.Bush saadab ta autoni.RÃŧÃŧtel istub juba autos, kui äkki torkab pähe "Aaaaa...
Who are You?"
******
james bond läheb lÃĩbumajja , palun mulle Ãŧks tuut , tuut , prostituut ...
****
Petka ja Tsapajev istuvad ning joovad viina. Nende juurde tuleb Furmenov: "Poisid, ma olen neljas, ah?" "Ei, sa oled viies," vaidlevad teised vastu. "Neli tÃŧkki me juba ajasime minema.
******
Petka Tsapaile "Vabanda Vassili Ivanovits, ma magasin eile sinu naisega" " Oh pole viga, ma magan temaga iga paev"
*****
Restoranis:
"Palun mulle hatcenbraungewratenstraizengorbeistraut vorstiga."
"Hatcenbraungewratenstraizengorbeistraut, vabandust, millega?"
******
Naine kuuleb ÃļÃļsel kÃļÃļgist krabinat ja äratab mehe Ãŧles:
"Ärka, keegi sÃļÃļb kÃļÃļgis Ãĩhtust Ãŧlejäänud kapsahautist."
"Maga rahus," vastab mees. "KÃŧll ma ta hommikul ise maha matan.
******
Gorbatshov parteikongressil: "Seltsimehed, meil tuleb vähendada oma piimatarbimist 25%." Mingi delegatsiooni liikmed hÃŧÃŧavad talle vastu: "Me hakkame siis 10 tundi päevas tÃļÃļle!"
"Seltsimehed, olukorra sunnil tuleb meil vahendada liha tarbimist 50%."
"Me hakame tÃļÃļle 12 tundi päevas!"
"Seltsimehed, meil tuleb loobuda suhkrutarbimisest."
"Me hakkame tÃļÃļle 16 tundi päevas!"
"Milline tore delegatsioon see seal istub! Kus te tÃļÃļtate, seltsimehed?"
"Eks ikka krematooriumis, Mihhail Sergejevitsh!"
*****
Miilits hiilib Ãĩhtuses pargis. Järsku märkab ta pÃĩÃĩsastes meest, kes kraabib kätega auku.
"Nii, nii!" hÃĩiskab seadusesilm, irooniaga hääles. "Millega me siin tegeleme?"
"Teate, sm. seersant, mul on täna siin kohtamine!"
"Kas tÃĩesti!?",teravmeelitseb miilits, justkui oleks kurikaela tabanud. "Milleks me siis seda augukest kaevame?"
"Vaadake, sm. seersant, mu pruut on kergelt kÃŧÃŧrakas!"
********
Ja ronis siis raudteejaamas Lenin oma hiljem kuulsaks saanud
soomusautole. Rahvas aga skandeerib Ãŧmberringi:
“Lennon! Lennon! Lennon!” “Seltsimehed!
Seltsimehed!! Ma ei ole Lennon! Ma olen Lenin!!!
“Lennon! Lennon! Lennon!!!!”
“Seltsimehed! Lenin olen mina! Teie Vladimir Iljitsh!”
“Lennon! Lennon! Lennon!!!”
“Hea kÃŧll!!! Mmmmm! â€Ļ Yesterday, mmmmm , mmmmmm ouu-ouu ouâ€Ļ
*****
Koputus uksele. Toast kostub:
"Kes seal on?"
"Avage, politsei!"
"Aga kedagi pole kodus!"
"Kuidas pole? Keegi ju räägib?"
"Siin Tallinn! Eesti raadio! Kell on 17.00!
******
Mees sÃĩidab Maardu linnas autoga. Ootamatult peatab patrullpolitseinik mehe auto. Inspektor kÃŧsib juhilt dokumente ja need saanud teatab:
"Vaadake, selline aazi, et teije jÃŧletazite siin khiirust!"
Mees kÃŧsib: "Kui palju mul seda kiirust siis Ãŧle oli?"
Inspektor: "No tjäpselt saja kroonji eest oli Ãŧle!!!"
******
Mehel on jubedalt hääl ära ja saab ainult sosistada. Läheb siis viimases hädas Ãĩhtul arsti juurde koju. Ukse peale tuleb vastu arsti abikaasa. Mees kÃŧsib sosinal, et kas arsti härra on kodus?
Naine sosistab vastu: "Ei ole, tule ruttu sisse!
************
Olnd kord Ãŧks mees. Nii kÃĩva mees olnd, et vasema käega lÃļÃļnd hobuse maha, paremat kartnud isegi.
*****
Kolm filosoofi arutavad, millal algab elu.
Esimene: "Elu algab sÃŧnnist."
Teine: "Minu arust algab elu juba eostamise momendist."
Kolmas: "Ei mehed, elu algab siis kui naine koos lastega suvilasse sÃĩidab!"
*****
Mees kurdab sÃĩbrale, et ei tea, mida naisterahva juures tegema peab. SÃĩber annab nÃĩu:
"Kui te voodis olete, aseta käsi ta kÃĩhule ja Ãŧtle: "Ma armastan sind!" Siis ta Ãŧtleb juba ise, mida edasi teha."
Mees teebki nii, asetab käe naise kÃĩhule ja Ãŧtleb: "Ma armastan sind!"
"Alt poolt ...." palub naine.
"Ma armastan sind," kordab mees pÃŧÃŧdlikult veel sÃŧgavama bassihäälega.
******
Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire. "Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees. "Ei mingit tuimestust ega sÃŧste ega muud sellist jama. Lihtsalt tÃĩmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kÃĩik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst. "No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pÃļÃļrdub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."*
*******
Mees astub naabri värava juurde ja koputab. Koputab ja koputab, keegi ei vasta. Koputab kÃĩvemini. Värava juurde longib koer ja Ãŧtleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mees teadvusele, vaatab koerale otsa ja kÃŧsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan kÃŧll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
******
Andke endast tÃļÃļl alati 100%!
12% esmaspäeval
28% teisipäeval
35% kolmapäeval
20% neljapäeval
5% reedel
******
"Reamees Tamm, kas te teate, mis on isamaa? Isamaa on nagu teie ema. Kas saite aru?"
"Just nii, sain aru!"
"Millest te aru saite?"
"Sellest, et isamaa on minu ema!"
"Nii. Reamees Kask, mis on isamaa?"
"Isamaa on reamees Tamme ema!"
"Reamees Kask, te olete idioot! Isamaa on ka teie ema. Saite aru?"
"Just nii, sain aru!"
"Millest te aru saite?"
"Et ma olen reamees Tamme vend!"
****
Politsei peatab auto kinni, kuna see Ãŧletas kiirust, lÃļÃļb juhile kulpi ning ulatab juhile paberi, et see seletuskirja kirjutaks. Juht mÃĩtleb, et mis ma talle sinna kirjutan, jube kiire on ka. Murrab siis lehe pooleks, paneb
sajakroonise sinna vahele ning ulatab politseile. Korravalvur vÃĩtab paberi,
vaatab sisse ja Ãŧtleb: "Jaa... hästi kirjutad... Ãĩigesti kirjutad...
ainult liiga vähe kirjutad..."
*****
Noor neiu kÃŧsib kÃĩheldes kaupluse mÃŧÃŧjalt: "Kas te ei leia, et selle kleidi dekoltee on liiga sÃŧgav?"
MÃŧÃŧjanna viskab pilgu dekolteele ja kÃŧsib: "Kas teil on karvane rind?"
"Loomulikult mitte!"
"Siis on kleit tÃĩesti pisut liiga sÃŧgava dekolteega."
*******
Natasha Rostova, vÃŧrst Bolkonski, Pierre Bezuhhov ja porutshik
Rzevski sÃĩitsid troskas. Tee on kole auklik ja vanker kÃĩigub
koledasti. Ühest eriti suurest august läbi sÃĩites kostab Natasha
poolt "puuks". Härrad hakkavad nihelema ja Bolkonski lahendab
piinliku olukorra sellega, et Ãŧtleb: "Tont vÃĩtaks, kes käskis mul
eile liisunud shampanjat juua - nÃŧÃŧd on tagajärjed käes!"
KÃĩik noogutavad mÃĩistvalt. Teekond jätkub, kuid varsti kostab
Natasha poolt veel Ãŧks kaeblik "puuks". NÃŧÃŧd hakkab ähkima
Bezuhhov. "No te ju teate, et ma paks olen, paks ja rumal - eile
sÃĩin hapukapsasuppi ja jÃĩin hapupiima peale."
Pinge vaibub. Troska jÃĩuab Nevski prospektile, kus porutshik
kutsaril peatuda palub. Ta on juba troskast väljas, kui talle miski
meenub ning ta pÃļÃļrdub reisikaaslaste poole:
"Juhul kui see daam veel peeretama peaks, siis Ãļelge talle, et
see olin mina. Paraku on mul kiire - Mind oodatakse," laiutab ta käsi
***
Reisilennuki meeskond saab endale uue stjuardessi. MÃĩne päeva pärast Ãŧtleb Ãŧks piloot teisele: "Tead see uus stjuardess on hea kÃŧll, aga minu naine on ikka parem."
Läheb paar päeva mÃļÃļda ja teine piloot räägib: "Sul oli Ãĩigus - sinu naine on parem."
*****
VäljavÃĩte partisani päevikust:
17. mai - vallutasime seltsimeestega metsatuka.
19. mai - fritsud ajasid vägedega meid metsast välja.
22. mai - kogusime kokku viimased jÃĩud ning ajasime omakorda
sakslased metsast välja.
25. mai - fritsud kutsusid abiväe ja ajasid jälle meid metsast välja.
26. mai - tuli metsavahi naine ja ajas meid kÃĩiki metsast minema.
****
Väljas on kÃŧlm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lÃĩdisedes bussi. MÃļÃļdub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: "Kas väikemehel on kÃŧlm?"
Poiss vastab: "Väikemehel pole häda midagi, aga varbad kÃŧlmetavad."
******
JÃŧri MÃĩis räägib Meelisga: "Kuule Meelis! Kas sa suudaksid mind raha eest ära tappa?"
Meelis: "Mis sa nÃŧÃŧd JÃŧri! Sa oled ju mu sÃĩber! Ilma rahata teeks ära."
******
Eesti keele tunnis Ãĩpetaja seletab tinglikku kÃĩneviisi ja palub lastel moodustada lauseid sÃĩnadele "ilmselt" ja "kuna".
"Ilmselt täna vihma ei tule," Ãŧtleb Mari, "kuna taevas on puhas."
"Tubli Mari! Juku?"
"Vanaema vÃĩttis ajalehe ja läks pÃĩÃĩsastesse..."
"Aga Juku, kus on siis ilmselt ja kuna?"
"...ilmselt hädale, kuna lugeda ta ei oska!"
****
Patsient arstile: "Doktor, te käskisite neid tablette vÃĩtta tÃŧhja kÃĩhu peale..."
"Kas ei aidanud?" kÃŧsib arst.
"Ei aidanud. Niipea, kui end pÃļÃļrasin, veeresid nad maha."
****
KinokÃŧlastaja istub saalis ja vaevleb gaaside käes. LÃĩpuks mÃļÃļdub ekraanil kaubarong ja mees laseb gaasid valla. KÃĩrvalistuja kummardub mehe poole ja sosistab:
"Andke andeks, kas teile ka tundus, et kahes viimases vagunis nad vedasid sÃĩnnikut?"
*******
Luksusaurik seilab maailmamerel. Ülatekil päikesevÃĩtmisest tÃŧdinenud kaks dzentelmeni laskuvad vestlusse:
“Igavus, sÃļÃļr! Ehk mängiksime kaarte?”
“RÃĩÃĩmuga, sÃļÃļr! Aga viimane kord mängisin ma kakskÃŧmmend viis aastat tagasi!”
“Pole midagi hullu, sÃļÃļr! Ka mina hoidsin viimati kaarte käes kakskÃŧmmend aastat tagasi! Stjuuard, tooge palun meile mängukaardid!”
Stjuuard toob kaardipaki. Esimene härrasmees vÃĩtab paki, kaalub seda peopesal ja lausub:
“Üks kaart on ju puudu!”
Teine vÃĩtab ka paki oma kätte, vaagib hetke ja lisab:
“Ja see on risti kaheksa!”
********
Õpetaja astub klassi, istub raskelt lauale ja vaatab lastele häguste silmadega otsa:
"Mis, hÃĩkk, tund meil praegu on?"
"Matemaatika!" hÃŧÃŧavad kÃĩik lapsed Ãŧhest suust.
"Hea kÃŧll. Avage, hÃĩkk, vihikud ja kirjutage: 2 Ãĩpetajat jÃĩid 2
tunni jooksul ära 2 pudeli veini. ...... KÃŧsimus - mis kuradi pÃĩhjusel oli neil tarvis tellida veel 2 pudelit Ãĩlut..."
*******
Õpetaja kÃŧsib väikse poisi käest kus ta ema tÃļÃļtab. Poiss
vastab, et ÃļÃļsel voodis.
"Kus?"
"ÖÃļsel voodis," kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja kÃŧsib Ãŧle kus ta tÃĩÃĩtab ???
"Ösel Foodsis," vastab ema.
******
PuupÃŧsti täis bussis on kogu tagumise istme enda alla vÃĩtnud
joobnud meeskodanik. Inimesed äratavad ta Ãŧles ja teevad
märkuse, et ta peaks teistel ka istuda laskma. Joobnu vaatab
ringi ja hakkab näpuga osutades inimesi loendama:
"Teie, teie, teie..."
"Kas vÃĩib, mina ka?" kÃŧsib Ãŧks soliidne vanahärra, arvates, et
määratakse vabanevatele kohtadele istujaid. Joobnu peab
hetke aru ja Ãŧtleb: "VÃĩib kÃŧll. Minge kÃĩik pÃĩrgu!"
*****
Mees sÃĩidab rongiga ja otsustab suitsetama minna. TÃĩuseb toolilt ja siirdub kahe kupee vahele, vÃĩtab taskust piibu ja hakkab sellesse tubakat toppima. MÃļÃļda läheb kontrolÃļr, seisatab ja kÃŧsib:
"Suitsetate?"
"Ei, topin piipu tubakat."
"Aga ettevalmistused käivad ju?"
MÃĩne tunni mÃļÃļdudes näeb mees kontrolÃļri, kes teeb endale kiluleiba ja kÃŧsib:
"Situte?"
"Ei, teen kiluleiba."
"Aga ettevalmistused käivad?"
*******
Kaks meest pÃŧÃŧavad kala. Ühel ei näkka Ãŧldse, aga teine muudkui tÃĩmbab kalu välja.
"Millega sa pÃŧÃŧad?"
"Tripperi tablettidega."
Esimene jätab kÃĩik ja tormab apteeki:
"Palun mulle kaks, ei - kolm pakki tripperi tablette!"
"Mis, kas saite vÃĩi?"
"Ei, aga ma tean kuradi head kohta!"
*******
ÂĢKelner, kas teil on veel seda veini, millega te mind mÃļÃļdunud
nädalal kostitasite?Âģ
ÂĢAga loomulikult, härra!Âģ
ÂĢSiis tooge mulle palun kann Ãĩlut!Âģ
*******
Turist kÃŧsib kohalikult elanikult: ÂĢVabandage, on see ÃŧkskÃĩik,
kas ma sÃĩidan sadamasse trammi vÃĩi bussiga?Âģ
ÂĢMulle on see kÃŧll täiesti ÃŧkskÃĩik,Âģ vastab kohalik.
*****
Juku kiidab vanaemale: "KÃŧll see on tore, et sa meile nÃŧÃŧd kÃŧlla
tuled - siis saab palju nalja..."
"Mismoodi siis?"
"Isa Ãŧtles, et ta ronib seina mÃļÃļda Ãŧles, kui sa meile nädalaks
jääd."
********
"Emme, meie naabrid on vist väga vaesed inimesed?", kÃŧsib
väike Triin.
"Miks sa nii arvad?"
"Naabri-Liisu neelas täna 20-sendise alla ja tema emme ja issi
karjusid pool tundi tema Ãŧmber."
*******
Teises ilmas kohtusid Breznev ja Tsernenko. Breznev kÃŧsib:
"Kuule ega sa ei tea, kes seal Moskvas nÃŧÃŧd valitseb?"
"Gorbatsov"
"Aga kes teda toetab?"
"Mitte keegi ei toeta - ta kÃĩnnib ise."
*****
Liikluspolitsei peatab liiga kiiresti sÃĩitnud auto:
"Kuidas on teie nimi?"
"Zinieslawskowicz Rutzschilmondkei"
Politseinik paneb pastaka aeglaselt taskusse tagasi ja sÃĩnab:
"No hea kÃŧll, seekord vÃĩite veel edasi sÃĩita, aga olgu see
viimane kord."
********
Liiklusmiilitsad peatavad liiga kiiresti sÃĩitnud Lincholni . Auto peatub ,,aken avatakse ja kummalegi miilitsale ulatatakse 100 $ . Aken sulgub aeglaselt ja auto sÃĩidab edasi ... Jahmunud miilitsad vaatavad ammulisui Lincholnile järgi ... Järgmistel hommikutel toimub sama ... paari nädalapärast ootavad miilitsad tuttavat autot juba kannatamatult ... ja vÃĩtavad Lincholni saabudes isegi valvelseisaku .... Aga Ãŧhel heal päeval autot ei tule ... ka järgmisel päeval pole kihutajat kusagil ... miilitsad Ãŧsna närvis ... Äkki juhtus midagi ... liiklusÃĩnnetus ... pahad maaffijad .. jne.
Kolmandal nädalal seisavad teeääres juba kaks jÃĩhkrat miilitsat .. teevad trahhve .. vilistavad ... näitavad kurjalt sÃĩrme igale pisi rikkujale ...
JA oh imet ... Neljandal nädalal ilmub tuttav auto .. peatub annad 100 $ ... miilitsad nii mokaotsast siis kÃŧsivad ,,et mis juhtus ...
" Käisin Kanaaridel puhkamas .... " aken sulgub ja auto sÃĩidab minema
Üks miilits äkki Ärkab "" Kuule ta käis ju meie raha eest puhkamas ?!?!""
********
Poltseisse pÃļÃļrdus naine:
"Üks mees jälitas mind täna terve Ãĩhtu. Arvan, et ta oli purjus."
Poltiseinik vaatas hindavalt naisterahvale otsa ja lausus: "Ilmselt kÃŧll..."
*****
"Juku, miks sa eile koolis ei olnud?"
"Vanaisa matsime."
"Ära valeta! Nägin eile hommikul su vanaisa akna peal."
"Isa pani ta sinna istuma, sest postiljon pidi pensioni raha tooma."
********
Kes on sÃĩber? SÃĩber on inimene, kes teab sinust kÃĩike ja sellegipoolest peab sinust lugu.
*****
Hambaarst, kes ei suuda kuidagi patsiendil hammast välja tÃĩmmata, soovitab: "Te siduge nÃļÃļr Ãŧmber hamba ja teine ots siduge rongi kÃŧlge - kÃŧll see hambavälja tÃĩmbab".
Patsient teebki nii. Nädala pärast kohtuvad nad tänaval, patsiendil suu hammastest tÃŧhi. Arst kÃŧsima:
"Noh mis juhtus, kas sidusid nÃļÃļri rongi kÃŧlge?"
"Sidusin, 3 vagunit läks rÃļÃļbastelt maha..."
"Ja hambad?"
"Hambad lÃĩi jaamakorraldaja välja"
******
Räägitakse anekdoote. KÃĩik nii kulunud teised, et polegi vaja
pikemalt suud pruukida, igal naljal oma number.
"21!" Ãŧtleb Ãŧks, ja kÃĩik muigavad.
"3!" hÃĩikab teine. Tagasihoidlik naer.
Siis Ãŧtleb keegi nurgas: "35!". Selle peale on järsku kÃĩik naerust kÃĩveras, rÃĩkkavad mitu head minutit.
"Seda ma polnud varem kuulnud," Ãŧtleb Ãŧks, kui naerust toibub.
********
Naine sÃĩidab taksoga ja avastab, et rahakott on koju jäänud.
Taksojuht ei tee teist nägugi, pÃļÃļrab auto maanteele ja sÃĩidab
metsa. Teeb pakiruumi lahti, vÃĩtab lina ja laotab maha.
"Te olete hulluks läinud!" karjub naine. "Kuidas teil häbi ei
ole! Mul on kodus kolm last!"
"Aga mul on kakskÃŧmmend kÃŧÃŧlikut," vastab taksojuht, "Kitku rohtu ja laota siia lina peale!"
********
Kaks meest istuvad baarileti ääres.
Üks tutvustab ennast: "Bond. James Bond".
Teine vastab: "Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme."
*******
Õpetaja kÃŧsib tunnis: "Kas keegi oskab mulle nimetada naissoost Eesti heliloojaid?"
Jukul kohe käsi pÃŧsti: "Uno Naissoo"
****
"KÃŧll need arstid on ikka targad!" kiidab haiglas Ãŧks patsient
teisele. "Eile Ãĩhtul Ãŧtles arst pÃĩetajale, et mina homset päikest
ei näe. Ja ole sa lahke - täna sadaski terve päeva!"
*******
"Tere, vennad!" lausus uus haige palatisse sisenedes.
"Mis sa ajad, me pole su vennad."
"Kuidas pole, meil on ju Ãŧhine Ãĩde..."
*****
Mees on vanglas ja naine tuleb teda vaatama ning kÃŧsib: "No
kuidas sul siis siin läinud on?"
Mees: "Ahh, nagu kodus, toit on närune ja välja ei lasta".
******
Mees läheb targa juurde ja kÃŧsib: "Kumb on parem - kas litsakas ja ilus naine vÃĩi inetu, kuid truu naine?"
Tark vastab: "Parem mitmekesi torti sÃŧÃŧa kui Ãŧksi sitta nokkida."
****
Istuvad mehed baaris ja räägivad kellel on koledam naine.
LÃĩpuks tÃĩuseb Ãŧks pÃŧsti ja Ãŧtleb: "Ok mehed, lähme ma näitan
teile oma naist".
Lähevad siis mehe poole koju, see teeb keldriluugi lukust lahti
ja hÃĩikab: "Mari, kuule, tule Ãŧles!"
Mari vastu: "Kas panen koti kah pähe?"
Mees: "Mis sest kotist pähe paned, ega ma sinuga seksima ei
hakka...ma tahan sind sÃĩpradele näidata."
****
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[coco]

Sul tuleb see vahutamine hästi välja...

[Home1]

Kui veel pioneer olin, käisin suvel maal vanaema juures....
SÃĩin sahvris salaja moosipurgi tÃŧhjaks ja et vanaema aru ei saaks, tegin suurema häda sinna purki.
Järgmine suvi oli paha ja piinlik kuulata .... kuda vanaema ja vanaisa vaidlesid, et kas eelmise aasta moos oli ** , mis siit vÃĩi suhkurt lihtsalt vähe.
*****
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[efu]

Aitäh sulle, kes sa need anekdoodid Ãŧles riputasid, no mul oligi väga paha tuju, ja halb päev, aga nÃŧÃŧd hakkas ikka hulga parem.

Nagu energiasÃŧsti oleks saanud

[alias]

[Home1]

Oi kas sa ei tea kuidas keeta kajakaSuppi ???
See on väga lihtne. VÃĩtame Ãŧhe keskmise kajaka .. Puhastame sulgedest .. ja eemaldame sisikonna .. asetame potti , lisame vett ja keedame umbes kaks-kolm tundi ... siis valame vee ära ... ja lisame uue vee kui vesi keema läheb olexx paras aeg lisada soola , pipart , loorberi ja supi-juurikaid . Keeta umbes kaks-kolm tundi seejärel vesi ära valada .. ja lisame uue vee .... ( tsÃŧkkel kordub nii umbes viis korda ... ) Siis vÃĩib poti koos kajakaga ära visata ...
_________________
Noo nÃŧÃŧd kukkusin jälle vahutama ....
Alati on igas asjas MIDAGI huvitavat ....

[Poder]

Muidugi, terve lehekÃŧlje kopeerimise asemel on mÃĩistlik link visata. Suurt vahet pole.
_________________
Kui teid huvitavad minu usulised tÃĩekspidamised, siis uurige järgi PÃŧha Joosepi kodulehekÃŧljelt